domingo, 28 de noviembre de 2010
Pasará
lunes, 15 de noviembre de 2010
CONTAme
viernes, 29 de octubre de 2010
Ser parte
viernes, 24 de septiembre de 2010
Obligada
jueves, 16 de septiembre de 2010
Capricho
viernes, 10 de septiembre de 2010
Palabras
viernes, 6 de agosto de 2010
Declaración
miércoles, 14 de julio de 2010
Me gusta
Y como volvés justo a tiempo para que no te olvide.
Me gusta darme vuelta y encontrarte mirándome.
Me gusta que me beses al sol y que digas que soy hermosa.
martes, 29 de junio de 2010
Quisiera descubrirme y que no lo pueda negar,
Estar con vos significa estar un poco menos sola.
No soy, pero me gustaría ser,
No sos pero daría mucho para que lo seas.
Y si a veces todavía duele el ruido de las llaves del otro lado de la puerta…
Y si el dolor es muy fuerte cuando el reloj da las nueve.
Quién se animará a recordarme porque es que no vas a volver más?
Quién se animará a decirme porque deberías quedarte conmigo?
Capaz que tengo miedo, capaz que me estoy enganchando. Solo capaz... soy capaz?
miércoles, 23 de junio de 2010
lunes, 14 de junio de 2010
No quiero perderme
jueves, 10 de junio de 2010
Miedo...
lunes, 31 de mayo de 2010
Decisión...
Apareciste en mi mente como hace mucho no lo hacías.
Te vi como siempre, esperándome,
Miedo de quedar otra vez atrapa entre esos brazos
Que tantas veces me sujetaron para que no caiga.
Y me alcanzabas y yo temblaba
Yo paralizada, sabiéndome obligada a tomar una decisión
Mi cuerpo te elegía, te había elegido siempre.
Mi cabeza en cambio no se rendía.
Mi corazón roto, las noches de lagrimas,
El dolor la desesperación, la soledad.
Mi cabeza no dejaba entregarme
Todo pasaba muy rápido, tenía que elegir…
Hacerle caso a mi cuerpo que tantas noches te busco en la cama vacía
Una decisión que cambiaba todo el juego.
Seguir sin vos y superarte cada día
Me desperté sola en mi cama,
No voy a saber que elegiría mi subconsciente
Mi conciente ya tomo una decisión, y no me arrepiento,
Pero tengo miedo de hoy necesitarte…
lunes, 17 de mayo de 2010
Fragilidad
martes, 11 de mayo de 2010
jueves, 6 de mayo de 2010
Condición...
Sabía que no debía mirarte fijamente, un dejo de ternura podría aparecer.
No quería escucharte, no quería dudar de mi propia decisión.
Tendría que haberme alejado cuando pude o darte otra oportunidad, era darme una oportunidad nueva a mi también?
Donde escondiste mi dignidad?
Y convertirte en amenaza me resultaba más peligroso.
En que momento me robaste las ganas?
Tantas veces creí que podía caer con la certeza de que me ayudarías a levantarme…
Pero no te importaba, mirabas como me desparramaba sobre el suelo.
Yo lloraba, creía que podía exorcizarme de vos.
Te despedí mil veces.
Me vi frágil y vulnerable, me asusté…
Busque la razón que me haga sentir viva de nuevo.
Odio tu habilidad para manejar el dolor, el tuyo, el mío.
Maldigo cada parte de tu cuerpo,
Maldita yo por no empujarte definitivamente de mi vida.
Maldita yo y mis ganas de llorar.
Maldito vos y toda tu vida.
martes, 27 de abril de 2010
Perdida...
Preferiría no ser yo la que te lo diga
Pero no me dejaste otra opción…
Cuando decidiste irte,
Cuando preferiste dejarme sola…
Elegiste también perderte algunas cosas…
No vas a volver a saber de mis ganas de vos,
De mis ojos al mirarte, de mis voz grave y mis conflictos conmigo.
No vas a saber de mi corazón roto y necesario.
De mis palabras y la felicidad en una sonrisa.
No vas a volver a escuchar como desafino cada canción que interpreto,
No vas a volver a ver nunca mi cara de recién levantada,
No vas a tener que tolerar mis manías con la limpieza, el placer de los aromas
Y la locura con mis cosas…
Te vas a olvidar cuantas pecas contaste en mi pecho…
Nunca más vas a escuchar de mi boca un “te necesito”
No vas a sentir más lo que es un abrazo mío, esos dados de corazón.
No vas a verme llorar, ni sonreír de lado, con mi boca acida como yo.
No vas a volver a verme dormir profundamente mientras sueño futuros,
Ni despertarme en la mitad de la noche para mirar el techo soñando despierta.
Te vas a perder la forma en que cocino con música, canto y soy feliz.
No vas a entender la paz y el amor.
Lástima, no vas a volver a ver lo bien que me veo escribiendo en la cama
Mientras intento sacarte de mi mente…
jueves, 22 de abril de 2010
Liberarme
la forma que tenias de hablar de nosotros
de mi y de sentirnos...
Te sentía en mi como yo misma.
Creí que mi corazón podía curar mis alas.
Lloré hasta que dolió el cuerpo,
hasta tener el alma rota.
Lloré hasta desarmarme.
Todavía podés lastimarme más...
cuento con que no quieras hacerlo.
Necesito respirar y librarme de vos.
De vos y todas tus cosas...
de vos y del nosotros....
domingo, 18 de abril de 2010
Cambio
Que nos pasó?
Cuando fue que todo ese amor puro y hermoso se convirtió en ese manojo de reclamos,
en esta pelea por el orgullo,
en esta necesidad de lastimar?
Cuando cambió todo?
No me permito pensar que fue un error.
No voy a permitir que me digan que me equivoqué.
Confío en que todavía sos vos,
que estás ahí en algún lugar,
confundido con tanto cambio,
tanto dolor, incluso con miedo.
Ojalá puedas encontrar la paz que yo tengo. La tranquilidad.
Nunca te olvides que no fui yo quien se rindió.
No fui yo la que tiró la toalla. Yo solamente cuidé mi alma... con uñas y dientes.
Y me alegra que haya sido así...
jueves, 15 de abril de 2010
Encuentro
Tu ternura marcó la diferencia en mi vida,
La forma en que me mirabas me hacía suspirar.
Me hablabas buscando más, pero yo no podía...
No lograba dejarte ver mi alma.
Mi corazón se cerraba.
Vos sabías que no podías entrar y seguías intentando.
Y no te rendías y yo no sabía como frenarte.
Y vos querías arriesgarte y yo anticipaba el sufrimiento
- El tuyo, el mio, el nuestro -
Pero vos no te rendías Yo quería cuidar tu alma pero me pedías mas.
Nada me quedaba para darte. Se habían llevado todo.
Te pedí perdón eternamente, en silencio, a los gritos,
con los ojos, con dolor.
Vos no querías escucharme, y yo anticipaba el sufrimiento.
No soy buena para un alma pura e inocente...
martes, 6 de abril de 2010
Acá estoy
Yo, que busco escaparme de este silencio espeluznante.
Y me pregunto si pensarás en mi.
Te acordarás del amor que nos juramos?
Lograste entender los errores que cometimos?
Cuando fue que te diste por vencido?
Cuando empezaste a creer que pelear no valía la pena?
Y yo que siento que gasté todas mis fuerzas con vos.
Y yo que tuve miedo de que te llevaras hasta mi alma.
Y cuando me vi sola me sentí perdida.
Y las heridas sangraban y no cerraban.
Yo quería ser feliz.
Buscaba paz en el tormento de mi vida.
Entendí que por vos, o por mi, no ibas a estar a mi lado nunca mas.
martes, 30 de marzo de 2010
Ser Parte de mi Ser...
martes, 23 de marzo de 2010
Un vuelco al corazón
viernes, 19 de marzo de 2010
Barajar de Nuevo
OK, cuando van pasando las manos
Y ves que los comodines no aparecen,
Nada mejor que un giro inesperado y
Empezar a armar otro juego…
Descartándote por supuesto de las insulsas sotas y
Los inservibles 4 de copas…
domingo, 14 de marzo de 2010
Se Aprende
A estar sola se aprende, no es fácil, pero se aprende.
Al principio cuesta, el silencio lo hace desesperante,
La tristeza y los recuerdos lo complican más.
La falta de rutina, los pasos ausentes, las cosas más cotidianas.
No ayuda encontrar sus cosas por cada rincón de la casa.
La sombra del recuerdo de quien un día estuvo ahí…
Hasta que la soledad es tan, pero tan evidente, que te golpea en la cara.
Y aprendés, (a la fuerza, porque no te queda otra que aprender)
A soportar el vacío en la cama. A desperezarte con fuerza.
Te haces amiga del silencio y a veces lo espantas con música y baile para sentirte menos sola. Para no escuchar todos tus pensamientos.
Sentís libertad en los pasos que das, te das cuenta de lo que significa estar sola.
Descubrís que no necesariamente tiene que ser una soledad angustiante.
Y empezás a disfrutar de tu lugar, de los olores, del orden eterno.
De las visitas a cualquier hora de la madrugada.
De la cama compartida solo cuando tenés ganas de compartirla.
Y es así, a estar sola se aprende, o te acostumbras, pero te hace feliz estar en casa…
jueves, 11 de marzo de 2010
Abrir los ojos
Y un día te levantas con ganas, No se como, ni cuando pasa,
pero un día tenés ganas. Ganas de ser feliz, ganas de estar alegre,
Ganas de ser asquerosamente libre.
Y descubrís que se puede estar bien,
Incluso cuando no sabes de donde sacar fuerzas.
Y desayunas con una sonrisa. Y entendés que puede ser un gran día.
Y tu cabeza da vueltas, y cantas, y sonreís, Sonreís todo el día, sin motivos.
Quien necesita motivos para reír como una loca?
Y un día pasa… no sabes cuanto puede durar, Y lo disfrutas, y sos desenfrenadamente feliz.
Y te preguntas mil veces… ¿Por qué no? Y no tenés respuesta,
y ahí es cuando Buscas el viento en la cara, cerrás los ojos. Y dejas todo atrás…
Tiras la mochila por la ventana.
Y te paras (incluso chuequeando un poco) Y ves el mundo como algo nuevo y maravilloso.
Abrís los ojos y todo esta ahí. Como lo dejaste.
Pero te levantas y sos envidiablemente
No puedo pedir que seas mi príncipe azul...
Mientras yo no sea una princesita de cuentos.
domingo, 7 de marzo de 2010
Montaña Rusa...
Cada día una nueva sensación… a cada momento
Cuando me dejó sentí tristeza, un poco porque sentía que se caía el castillo de cartas que había construido con esmero, otro poco por sentir que había perdido tiempo…
Después vino la bronca, la bronca por las peleas perdidas, por ver como se iba.
De repente vino una extraña sensación de alivio…
Y claro, llegó la culpa por el alivio, por no saber como manejar toda la situación.
Más tarde llegó
Esa necesidad me paseó por sensaciones lindas y algunas no tan lindas.
Y otra vez el alivio, porque sabía que había hecho todo lo posible, que nunca había dejado de remar, que lo había intentado todo, pero que ya no valía la pena.
La tristeza siguió viniendo a mi… de a ratos, un poco cada día, la fui espantando de a pedazos.
Traté de volver a ser yo. Como pude, a veces erróneamente. Pero me busque por todos lados.
Quise odiarlo, no pude, el tiempo que pasamos fue demasiado bueno como para odiarlo.
Busqué razones, motivos, repasé la historia mil veces.
De nada sirvió, cuando no tenés respuestas, lo único que conseguís son demasiadas preguntas.
Duele, mierda que duele, duele todo, el corazón, el orgullo, el amor propio.
Estaba la necesidad de sanidad mental, (fue lo único que me mantuvo en eje), pero era eso, responder a necesidades.
Busque paz. Y creo haberla encontrado, al menos hasta que la montaña rusa de un giro inesperado… (el momento es AHORA).
La felicidad está ahí, dando vueltas, no hubiera podido sola, lo tengo claro, la gente a mi alrededor fue fundamental, fue pilar, fue abrazo, fue caricia, fue cariño eterno.
La cabeza sigue dando demasiadas vueltas, como una calesita. Pero soy yo. Y de última, es lo único que cuenta. Yo y todas mis cosas. Sola, pero yo. Rearmándome de a poco. Cansada de llorar por causas perdidas.